Дед поет про коноплю

· 1 просмотров ; · 1 просмотра ; Offline · просмотра ; · просмотров ; · просмотров. Дед поет песню в электричке про КОНОПЛЮ!!! \ Song about cannabis смотреть онлайн. Мой прадед, его отец, его дед и т.д. всю свою жизнь занимались тем, что выращивали коноплю и делали канаты, верёвки, ткань, конопляное масло.

Дед поет про коноплю

К выходу альбома Гуфа и Ригоса «» мы подготовили список из 15 джойнтов, которые нельзя пропустить.

Дед поет про коноплю Игры для тор браузера гирда
Дед поет про коноплю Comments 1. И если в эту детскую голову заложена хорошая основа, то ничего страшного в том, что молодой человек заглянул на поле -. Награждение победителей конкурса «Знаешь? Совсем обнаглел, пацан. А не встретили ли наркополицейские там черных медведей, енота и вьетнамскую вислобрюхую свинью? Чтиво в тему Чтиво «Я приду на пятый день»: Oxxxymiron выпустит новый альбом в эту пятницу?
Марихуана за и против легализации Tor browser telegram
Тля на конопле борьба Какие семена конопли покупать

Думаю, darknet telegram video считаю

ИГРЫ DARKNET GYDRA

Теги смешного рассказа Смешные рассказы про газету Смешные рассказы про вечеринку Смешные рассказы про коноплю Смешные рассказы про двери. Новейший стиморол "зеленая конопля". Сейчас победа для вас не лишь по плечу, но и по ф гу. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про коноплю. Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Сейчас из нее можно варить вкусное и забавное варенье. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про ученых Смешные рассказы про варенье Смешные рассказы про коноплю.

Верный ответ - трамвай: лишь он не является средством для полета. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про трамвай Смешные рассказы про вертолет Смешные рассказы про самолет Смешные рассказы про корабль Смешные рассказы про смысл Смешные рассказы про коноплю. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про вечность Смешные рассказы про коноплю. В деревне Виллабаджо снова несчастье - горят поля конопли. А в деревне Вилларива снова удовлетворенность - ветер дует в их сторoну.

Теги смешного рассказа Смешные рассказы про празднички Смешные рассказы про коноплю Смешные рассказы про ветер. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про коллег Смешные рассказы про коноплю. Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет свора кенгуру, он рюкзак на спину,и поскакал с ними - типа тоже кенгуру.

Вожак своры к нему оборачивается и орет: - Перевесь рюкзак на животик, придурок, а то все стадо засыпешь!!! Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы понимаете я в прошедшем году решил посеять дома коноплю. В пожарной службе отвечают: - Юный человек, это пожарная служба.

Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И кладут трубку. Наркоман снова набирает пожарную: - Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла малая и голимая. Наркоман снова набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла доброкачественная, высочайшая конопля.

Наркоман снова набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу! Лето деревня, председатель колхоза посиживает на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты.

То, да се, соц. Вдруг корреспондент замирает и с страхом глядит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит скотина. Председатель оборачивается, замечает ее и через зубы цедит: - Вот блин, снова Митрич опьяненный.

Скотины на конопле пасутся. Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про дерево Смешные рассказы про коноплю. Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства? Теги смешного рассказа Смешные рассказы про министров Смешные рассказы про коноплю. Зажгли подpостки коноплю, посиживают вокpуг костеpка, дымком наслаждаются.

Подступает милиционеp: - Что ж вы, детки, делаете?! Сиим занимаются лишь нехоpошие люди - наpкоманы Погибает наркоман. Попадает в ад. Лицезреет целое поле конопли и черт рядом посиживает. Черт: - Давай курнем Черт забил пятку, протягивает наркоману. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про спички Смешные рассказы про рай Смешные рассказы про коноплю Смешные рассказы про пятки.

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг лицезреет улитку и с остервенением давит её. Теги смешного рассказа Смешные рассказы про улиток Смешные рассказы про коноплю. Идет медведь по лесу, бац вдруг лицезреет поле конопли! Очумемел весь. И думает: - Дай-ка скошу. Ну косит. И снова думает: - А вдруг галимая.

Дайка попробую! Ну попроовал, и его кокнретно уничтожило и на землю кинуло! Лежит он и лицезреет заяц идет, он зайцу и предлагает: - Слышь косой, видишь поле конопли! Давай что скосишь половина твоя. Ну заяц естественно согласился, и косит! Ну его тоже вощем непосредственно накрыло!

Наркоман снова набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу! Отыскал как то волк целое поле травы. Приготовил для себя покурить, пригубил. Посиживает мечтает: - Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.

А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, задумывается что делать. Вдруг лицезреет ёжик бежит. Как тебе? Давай скоси вот это поле, я для тебя такового же еще гору дам. Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк далее посиживает курит. Крыша едет дальше и вдруг волк думает: - А что это я этому колющемуся свою траву отдавать буду? Берет волк дубину, Подступает к ежу и хрясь его по голове. Свалился ёжик.

Через минутку встал и снова косить бросился. Волк его снова, хрясь по голове. Свалился ёжик, через минутку встал и снова косить бросился. А волк-то делиться не желает. И снова со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит: - Во как плющит, а косить-то нужно. Торчок уколовшись приходит в гости к собственной девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню.

И здесь ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет около собаки, лежавшей около кресла. Через несколько минут в зал входит свекровь, и сморщив нос спрашивает: - О! Господи и что так воняет? На что будущий зять с умными, хорошими, отзывчивыми глазками говорит: - Это собачка так не отлично поступила. Промолчав несколько секунд свекровь ответила: - Так она же плюшевая! Ежели у Вас всё время хорошее настроение, великолепные друзья, обалденная подруга, большущая зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста Наркоман глядит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время..

Гость приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. Официант, достaвая меню: - Один момент Посиживает наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему отлично. Вдруг лицезреет спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вкупе с наркоманом. Спрашивают: - А долго будет торкать? Наркоман говорит: - Часа 3. Гуманоиды достали свою пятку, курнули совместно с наркоманом, спрашивают: - Как, торкает?

Тот отвечает: - Да ништяк. Гуманоиды говорят: - Это для тебя на 89 лет вперед. На хате 2 наркомана варят большой чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, ежели я это всё-всё А почему?! Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красноватый, жёлтый, зелёный, жёлтый, красноватый Стояли полчаса. Те кто сзаду, спрашивают у того, который за рулём: - Вася, мы поедем либо нет?

Вася, судорожно сжимая руль: - Блин Плывет бобер по реке, лицезреет - лиса на берегу косяк забивает. Тот задумывается, дай подплыву. Подплывает и говорит: - Лиса, дай испытать покурить, ни разу не пробовал. Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает: - Какой кайф. В это время проплывал гиппопотам, лицезреет бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает: - Бобер, что с тобой? Гиппопотам задумывается, дай тоже подплыву. Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. Российская сказка: Отец отчаливал за три моря и как постоянно спрашивает у 3-х дочерей что им привезти.

Ну все как положено, одной - кольцо, 2-ой - яичко, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Снова с твоим маком на таможне морок не оберёшься! Один новейший pусский говоpит дpугому: - А я у собственного отпрыска кокаин в поpтфеле отыскал. Пpедставляешь, мальчугану 10 лет, а он уже из дома тащит. Отыскала Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красноватый лепесток и говорит: - Желаю чтоб меня тащило!

Тащило эту девченку пока не оторвала она желтоватый лепесточек и сказа: - Не желаю чтоб меня тащило! Оторвала девченка зеленоватый лепесточек и говорит: - Желаю чтоб меня колбасило! И колбасило эту девченку недельку пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказа: - Не желаю чтоб меня колбасило! Потом оторвала эта девченка фиолетовый лепесточек и сказала: - Желаю, чтоб меня плющило!

И плющило эту девченку год и два месяца, пока не оторвала она голубий лепесток и не сказала: - Не желаю ,чтобы меня плющило! Увидела вдруг эта девченка мальчугана в инвалидной коляске и думает: - Что ж я таковая эгоистка, пусть мальчугана колбасит!

Встречаются два наркомана, один другому говорит: - Ты день-ночь пробовал? Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед очами темно-светло-темно-светло, ничего не сообразил, выходит и говорит: - Мать, я пойду погуляю - Да, иди сынок, а то уже недельку на балконе стоишь, сетью покрылся.

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городке беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов каров, 14 изнасилований и т. Словом провал, нет жизни. Идет он и лицезреет нарк на лавке косячек тянет, мент вытаскивает дурочку и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. Здесь к нему бог подступает и спрашивает: - Что это у тебя в руке?

Взял бог, покурил и говорит нарку: - Хороша фигня, давай создадим так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму данной нам травки. Нарк, естественно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городке усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообщем, делать Подступает он к нарку и говорит: - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом тут опять оказался?

Не был я ментом, не гробил бы так собственного здоровья, начал бы делом заниматься Мент сходу побежал доставать травки. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка 2-ой раз. Нарк глаза открывает - в раю. Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, 2-ой, 3-ий, побеседовали о том и сем.

Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне траву, а не сам с ней приходить. Просит он тебя, чтоб ты ему посодействовал, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы остальным человеком, неплохим человеком. Отлично, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, возвратится твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью. Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, 2-ой, 3-ий Ну задумывается бог, "пойду погляжу че там с ним".

Собрал косяки и пошел. Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает - Почему так, а наркоман отвечает: "Как почему - у тебя перед очами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно". Приехали два наркомана в Австралию. Узрели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая тут конопля ежели здесь такие кузнечики.

Изловил некоторый ужасный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил Желаю, значитца, кайф ощутить! Кто мне это наслаждение доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, отдал людоеду бухнуть.

Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуток копыта не откинул - не кайф Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули вместе с людоедом. Идет анашист, идет, вдруг сзаду топот!

Подбегает людоед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило! Шел как-то наркоман по пустыне. Горячо, солнце выпекает, куда идти непонятно, и помыслил он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то Сел на ближний бархан и посиживает. Узрел этакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совершенно надежду растерял. И явился он наркоману в сиянии и признес: давай, дескать, выполню три твоих желания, а позже ты встанешь и пойдешь.

Сотворил Бог косячок, и пыхнули они. Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А позже встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужчина, может еще пыхнем? Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтобы никто не додумался, что мы уже пыхнувшие!

Изловил тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, травку курили? Посиживают впятером на переднем сидении, молчат все время Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Боец, пробей билет. Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его нужно упрятать.

Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Шмаль есть? Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! В общем ситуация повторяется еще и еще. Посиживают два нарка на балконе второго этажа. Один другого спрашивает: - Слухай, когда кайф будет?

Посиживают внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит: - Слухай, а вон там зеленоватая собака пролетела! Посиживает оpел на елке,забивает косяк. Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает: "Оpел,pаскуpиться есть? Пpиходит,а там кpокодил. Кpокодил спpашивает:"Лягушка,pаскуpиться есть? Посиживают два наркоши в комнате: -А как это свет так может медлительно гаснуть? Наркоман пробуждается, глядит в окно, силится вспомнить, как именуется дерево под окном: - Желаю ли я, нет, не то Могу ли я, не, снова не похоже!

Говно ли я, брр. Во - магнолия! Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там глядят в трудовую книгу и тащатся: мест работы - до фига! С утра приходят в зоопарк, видят: клеточки открыты, черепах нет, в клеточке посиживает мужчина. Подступает небольшой мальчишка к наркоману: - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

Наркоман молча протягивает ему шприц. Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики Собрались двое наркоманов в иной город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми очами, 2-ой его спрашивает - Ну что, билеты купил? Да откуда я знаю, когда у поезда приход?! Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. Наркоман посиживает в квартире.

Подошел к двери спрашивает: - Кто там? Наркоман подался в школу учителем. Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подступает к нему иной наркоман: - Ты что делаешь? Означает, отлично гоняю. Погиб наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в 5 от толпы родственников стоит масса наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! Два наркомана в окопе посиживают. На их валит танк. Один другому: - Матфей!

Кинь гранату Танк-то близко Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужчины, киньте гранату, таковой лом далее ехать В класс заходит новенькая учительница: - Здрасти, меня зовут Марихуана Гашишовна, а сейчас ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! Так вот: птицы - сворами, машинки - по дороге, скотины - сено, а фамилия у меня Обломова.

Посиживает на урне наркоман, курит. Подступает милиционер: - Ты что здесь сидишь? Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны Курят двое косячок, один другому говорит: - Смотри, смотри, розовый слон! Идут два мента по улице, один другому говорит: - Вон в той квартире наркоманы живут. Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу.

И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету Какие ноги!! Я весь одна крупная вена!!! Пришел наркоман в Чуйскую равнину и лицезреет мак, ну он взял косу и начал косить. Через некое время увидел ментовскую вертушку, задумывается, что же делать, а на краю поля бежали краснокожие. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к массе. Здесь ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

Наркоманы опосля дневной охоты на уток посиживают у костра. Едут двое наркоманов на машине. Эх, жаль старуху. Эх, прекрасный был велик. Да тормози же! Это ж ты за рулем! В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая дама возмущается: - Юный человек, закройте окно! На улице холодно!

Ежели я закрою окно, на улице что, теплее станет? У мужиков во дворе подросло большущее дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. С утра пробуждаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.

Днем пробуждаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Пробуждаются с утра - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и кое-где вдали слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, лишь щепки летят. Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают :" До центра четырёх возмешь? Таксист :" Вас же трое! Все животные в ломках бегают незнают где им наркоты достать. Здесь вдруг лицезреют заяц прогуливается довольный почесываясь.

Животные к нему: "Слыш, заяц помоги достать, а то помрем тут все!!! Все довольны. На последующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Животные недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так не много принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и принуждает ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.

Животные решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустами и ожидают. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть! Здесь животные вылезают накидываются на зайца и орут, ты дескать критин, дурак и дебил , кому ты все дабро дал, некий улике а не Змею. А заяц: Ага , Лицезрели бы вы этого змея ранее, сторчался сука! Трахается наркоман с подругой.

Она стоит раком, а он медленно-медленно с закрытыми очами её колбасит. Та, естественно, молча все это терпит Нарк закуривает сигарету и продолжает далее. Здесь пепел падает ей на спину и овца начинает истошно орать. Наркоман, с истомой затягиваясь: - Дааа, таковой Я, таковой Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант: - Здравствуйте! На апперитивчик что желаете? На закуску грибков? Одинарную, двойную? Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?

Булки с маком - это уже передоз! Коноплиное поле. Два сторожа. Откуда ни возьмись на поле начинают пробиваться стада хомяков. Один хомячек лопается около сторожа обрызгивая того внутренностями. Охранник: "Бляяя Отлично, что слоны не прибежали Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, посиживает думает: "Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Лишь как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное?

Сам сбегу, а бревно брошу? Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно? Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно? Я его лучше в холодильник примощу. Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна! Блин, че-ж делать-то? Я его на чердак уберу!

Посиживает два наркомана. Обкуренные в зюзю! У 1-го в руках гитара. Он дергает гитару и поет: бля Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: в центре лежит алкаш. Hаркоман кричит: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Сpазу же опосля изготовленного минета подpужка выговаpивает собственному бойфpенду: - Не много того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом занимаешься?

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг лицезреет улитку и с остервенением давит ее. Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Посиживают, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Посиживают дальше.

Дед поет про коноплю установить tor browser в ubuntu hyrda

В Калифорнии монахини выращивают и продают марихуану

Следующая статья гидрапоника марихуаны

Другие материалы по теме

  • Onion тор браузер hudra
  • Tor browser сохранение паролей hidra
  • Иконка tor browser hidra
  • Почему тор браузер тормозит hyrda вход
  • 3 комментариев для “Дед поет про коноплю

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *